Hybride Theorien
Robert
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Die Tastatur-Ohrenkneifer-Theorie
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vor allzu garnicht so langer zeit, es muss an einem dienstag gewesen sein, habe ich eine begegnung der 4. art mit einem gemeinen ohrenkneifer (lat./aztek. ohris kneif parasitärus) erfahren. der ohrenkneifer lief über meine tastatur, nur gott weiss wie er dahingekommen ist, als er plötzlich das bedürfnis zum ausdruck brachte, zwischen meinen tasten zu verschwinden und diesem auch nachging. er war weg. ich habe ihn danach nie wieder gesehen…
soviel zur vorgeschichte. natürlich ließ das verschwinden einige fragen offen:
1. was wollte der ohrenkneifer in meiner tastatur?
2. wird er jemals wieder lebendig aus selbiger entkommen?
3. welchen zusammenhang gibt es zwischen getränkekisten und höhlenmenschen?
viele meiner recherchen führten mich auf ein- und dieselbe spur, nämlich folgende: ohrenkneifer stammen aus einer längst vergangenen zeit, sie sind direkte verwandte der kellerasseln und damit vorfahren der höhlenmenschen.
diese tatsache führt uns auch direkt zur beantwortung der ersten frage. der ohrenkneifer dachte, meine tastatur sei eine höhle, und er wollte sich in einer felsspalte (zwischen den tasten) verstecken. scheinbar hatte er paranoide wahnvorstellungen von unliebsamen verfolgern wie dem todfeind des ohrenkneifers, dem doppelläufigen, abgesägten wattestäbchen.
der natürliche Todfeind des Ohrenkneifers
die 2. frage ist schon etwas diffiziler zu beantworten, denn einerseits sind ohrenkneifer sehr zähe zeitgenossen, welche schonmal an die 150-160 millionen jahre alt werden können, ohne körperliche beeinträchtigungen wie sie beim menschen in hohem alter auftreten. andererseits ist eine handelsübliche, über längere zeit benutzte tastatur gleich einer todesfalle, da sich unzählige bakterien und anderes getier auf selbiger ansammelt und fröhlich par-tay macht.
meine tastatur, in die auch der geselle gekrochen ist, ist sogar als sonderfall zu betrachten. sie dürfte ich nicht einmal mehr im normalen hausmüll entsorgen. die bakterien würden sofort ins grundwasser gelangen und eine naturkatastrophe auslösen, gegen die das ausmaß von tschernobyl einem kindergeburtstag voller strahlender gesichter gleicht.
wenn ich die beiden kontrahenten nun in einer art arena, wie man sie in videospielen wie tekken oder street fighter, gegeneinander antreten lassen würde, würde die tastatur gewinnen. mit der hälfte der tasten auf dem rücken festgebunden…
wie auch immer, videospiele haben nichts mit der realität zu tun (schöne grüße an alle politiker und eltern da draußen) und deshalb kann ich nicht mit sicherheit sagen, ob ich mr. ohrenkneifer jemals wiedersehen werde. er wirds auf jeden fall nicht leicht haben, aus meiner tastatur wieder zu entwischen.
vielleicht werde ich ihn finden, wenn ich nach 15 jahren betriebszeit meine tastatur einmal reinigen werde, um die lebensdauer um weitere 15 jahre zu erhöhen. entweder sitzt er dann gechillt mit beer & chicks da drin und beschwert sich, warum ich nicht erst in 15 millionen jahren saubermache, oder sein von den bakterien zerfressener chitin-panzer
liegt im staub und verfliegt in die winde…
man wird es sehen, ich werde euch auf dem laufenden halten – business as usual.
und btw, es gibt keinen zusammenhang zwischen getränkekisten und höhlenmenschen. das bier ist zwar echt, aber der kunststoff wurde erst jahrtausende später erfunden.
vielen dank für die aufmerksamkeit
robert | bocke3.de
BOCKE BÖÖÖÖÖÖÖK!
0bocke3 ist wieder da! up and running.
lange zeit war es still um uns, doch die azteken haben uns ein zeichen gegeben. wir sollen weitermachen.
macht euch auf neue, nearly unglaubliche aber wahre stories, auf epische RL taktiken und auf erkenntnisse gefasst, die wir während unserer abwesenheit sammeln konnten.
wir sind so voller bocke, wir hätten den blog eigentlich in bocke9 umbenennen müssen. war aber zuviel arbeit, die neue domain zu reggen und das design anzupassen 
wir lesen uns!
robert | bocke3.de
H. t. b. y. c. t. t. W. t. coooooool w.
1Lesson 1: How to bring your cousin to the Weissglut the coooooool way.
guten abend liebe leser,
bocke3.de soll natürlich nicht nur der unterhaltung dienen, sondern in erster linie auch bilden. daher folgt nun ein beitrag, wo ihr etwas lernen könnt. inhalt und lernziel des heutigen beitrags ist, wie die überschrift schon sagt, euren cousin oder beliebige andere personen zur weissglut zu bringen. beliebige andere personen müssen natürlich auch darauf anspringen, deshalb übernimmt der autor keine haftung, falls der gewünschte effekt nicht bei euch eintritt
im prinzip ist es ganz einfach. ihr braucht lediglich abends oder zu beliebigen anderen tageszeiten (die abende eignen sich am besten) bei einem beliebigen (qualitativ hochwertigen) pizzabringdienst pizza zu bestellen, und dies eurem cousin unter die nase zu reiben.
das resultat sind folgende amüsante chatlogs:
um die identität meines cousins zu wahren wurde der name geändert auf “hannes”.
die nachfolgenden szenen spielten sich schon vor einigen wochen ab.
Am 15.08.2010 20:13:54 schrieb ich:
ich bestell mir jetzt erstmal ne pizza bei flying pizza
Am 15.08.2010 20:14:02 schrieb ich:
bin zu faul mir selbst eine zu machenAm 15.08.2010 20:14:02 schrieb hannes:
sau -.-
Am 15.08.2010 20:21:45 schrieb ich:
Pizza Basic. business classThunfisch, Petersilie, Oregano, Ei, Goudakaese ExtraAm 15.08.2010 20:22:22 schrieb hannes:
ich hasse dichAm 15.08.2010 20:22:24 schrieb hannes:
!
es gibt keine einfachere möglichkeit als thunfischpizza mit ei/extra käse, um seinen cousin anzupissen 
Am 15.08.2010 20:24:07 schrieb ich:
Info: Die Bestellung ist erfolgreich an Flying Pizza, xxx, xxx weitergeleitet worden und liegt nun dort vor.Am 15.08.2010 20:24:08 schrieb hannes:
fuAm 15.08.2010 20:24:09 schrieb hannes:
fuAm 15.08.2010 20:24:10 schrieb hannes:
fuAm 15.08.2010 20:24:16 schrieb hannes:
hate yaAm 15.08.2010 20:24:18 schrieb hannes:
BITCH
da ich nicht alle 2 tage pizza bestelle, konnte ich das experiment erst heute fortsetzen…
19:52 – ich: Bestellbestätigung
Ihre Bestellung wurde von http://pizza.de erfolgreich vermittelt.
Lieferservice:
Flying Pizza, xxx, xxx
Bestellt am 2010-09-12 um 19:49:5319:53 – ich: gestern warn fake, heute is real
19:53 – hannes: hure
19:53 – ich: ich liebe mich
19:53 – ich: und thunfischpizza mit ei
19:53 – hannes:
…
20:53 – hannes: du
20:53 – hannes: -.-
20:53 – ich: ja? :>
20:53 – hannes: ich geh heulen
20:53 – hannes: -.-
20:54 – ich: nice
wer wird denn da gleich ausfallend? ^^
zur wiederholung nochmal das rezept was ihr benötigt, um das gelernte anzuwenden:
1x cousin
1x pizza-bringdienst
1x bestellung
1x möglichkeit, dem cousin die getätigte bestellung mitzuteilen
viel spass wünscht
robert | bocke3.de
Der Sch00ster.
0kennt ihr? diese kleinen ekligen kranken missgestalteten lebewesen, die gott nur erschaffen hat weil er die schmeissfliege nicht als unterstes lebewesen dastehen lassen wollte? diese bastarde haben nicht einen ansatz von bocke böök an sich.
Schuster
Der Sch00ster während seiner natürlichen Arbeit
mit ihren spastischen bewegungen schaffen sie es, sich in der luft zu halten und rumzueiern, fangen dabei mit ihren langen und unkontrolliert labbernden beinen staub ein und nehmen diesen mit, oder putzen auch ganz gern mal lampenschirme von oben, so dass der staub ins zimmer fällt.
durfte ich beides vorhin erst erleben, als ich grad mit blogkollege olli und co. am zocken war und mich so ein arsch überfallen hat und fast getötet hätte. panische angstschreie hallten durch den TS und erhellten die gemüter der kollegen.
man wird jawohl noch vor etwas angst haben dürfen heutzutage ^^
auf jeden fall hab ich seine kamikazeartigen sturzkreiselangriffe überlebt, warscheinlich nur weil er zu spastisch war um mich korrekt anzuvisieren, dann verschwand er eine zeit lang um sich neue taktiken zu überlegen. er versuchte mir die sicht zu vernebeln indem er staub von meinem lampenschirm wischte, flickte nebenbei meine alten haus-latschen (was schuster eben so tun) und wollte mich mit staubfäden die an seinem bein hingen, fesseln. hat alles nicht gefruchtet, zum glück. aber meine alten latschen sehen wieder top aus
als es erneut still um ihn wurde, hab ich mich waghalsig auf die suche gemacht um ihn in einem ungleichen kampf herauszufordern. david gegen goliath.
zuerst flüchtete er mit seinen random flugmanövern erfolgreich vor mir, freute sich jedoch zu früh und als er hinter meinem kleiderschrank eine pause einlegte, schnappte ich mir 2 seiner fangarme oder auch hinterbeine genannt. er wurde natürlich sofort aktiv und zappelte mit unglaublicher spastigkeit um mich zum loslassen zu zwingen. da ich kein unmensch bin, wollte ich dem schuster meine gottgleiche macht über sein leben natürlich nicht spüren lassen, sondern ihm eine zweite chance geben indem ich ihn nach draußen in die kalte, harte welt bringe, in der er sowieso von der nächstbesten eintagsfliege vermöbelt worden wäre.
aufgrund der uhrzeit (23 uhr durch) musste ich jedoch erst die tür aufschließen, und genau diese sekunden nutzte der kleine pisser, um in einem epischen move seine hinterbeine abzusprengen und sich die süße freiheit aus eigener kraft und mit großem opfer zu ergattern. teuflisch…ich dachte bisher, nur eidechsenartige lebewesen könnten ihre gliedmaßen absprengen um sich das leben zu retten.
vielleicht hat er sie aber auch nur unfreiwillig verloren wegen seiner dauer-epilepsie und darausfolgenden anfälle.
wie auch immer, ein sieg für den kleinen bastard, welcher nun nichtmal zur strafe verbluten kann. sch00ster gehören nämlich zu den blutlosen tieren. sie haben, genau wie spinnen, keine inneren organe sondern nur einen körper welcher mit stuff gefüllt ist. bei spinnen ist dies eiter-artige masse, die beim zerdrücken rausquillt, sch00ster tragen staub in sich.
da steh ich dann also mit den 2 beinen in der hand, er fliegt fröhlich an die zimmerdecke und wedelt noch ein bisschen staub vom lampenschirm auf mich herab. hat mich im warsten sinne des wortes staub fressen lassen.
seine 2 beine gehören auf jeden fall mir, eins kommt in den trophäenschrank und das andere habe ich vor seinen augen gegessen.
robert | bocke3.de
btw sorry dass ich so lange nichts von mir hören lassen hab, als ich aufwachte sagte der arzt nur
ich solle nicht soviele browse-tabletten auf einmal essen…
Ahoi Browse – die neue Firefox Konkurrenz? ;)
1Erstmal sorry, dass ich so lange nichts mehr von mir hören lassen hab. Nicht mehr arbeiten zu können hat mich in eine tiefe Kreativitäts- und Phantasiezeitlücke gestoßen, aus welcher ich mich mühsam rauskämpfen musste. Aber das soll in Zukunft besser werden.
Jaa Juungs, zieht euch wa
rm an. Links im Bild seht ihr die Folge einer Schnapsidee, die im Rausch von Ahoi-Browse und Hot Dog-Pizza entstanden ist. Ein wahrer Traum für alle Süßigkeitenfanatiker, ein 1,5kg-Eimer Ahoi-Browse.
Natürlich hab ich diesen nicht allein zum genüsslichen Verzehr besorgt, sondern im Hinterkopf natürlich die Möglichkeiten gehabt, welche sich mit diesem Eimer eröffnen. Wenn ich nur genug von den Dingern auf einmal esse, werde ich sicher eine Art Vision bekommen, welche im Hinblick auf das Bocke Böök nur hilfreich sein kann. Man darf also weiterhin gespannt sein
Man sollte allerdings das Risiko nicht unterschätzen, wenn man zuviele von den Tabletten frisst, könnte sich im Magen eine Sicherheitslücke öffnen, denn selbst die Ahoi Browse ist nicht 100% sicher – denn sicher ist nur eins, und zwar dass die Azteken noch unter uns sind.
Die Zuuuuukuuuuuunft
0Ich hatte letzte Nacht einen Traum, nein, eine Vision. Eine Vision epischen Ausmaßes, möchte ich fast sagen. Ich musste nur noch 2 Tage arbeiten. Mir stand eine gravierende Änderung in meinem Leben bevor. Wie sollte es weitergehen? Konnte ich mich endlich voll auf die Suche nach dem Bocke Böök konzentrieren, ohne nebenbei täglich 8h arbeiten zu müssen? Tatsächlich, in meiner Vision konnte ich dies.
Ich machte mich sofort auf den Weg nach Mexiko (ungeachtet der Tatsache dass ich die 2 Tage immer noch hätte arbeiten müssen) um dort mit dem Bananen-Zeitreise-Device vom Kollegen Olli nachzuforschen. Ich erhoffte mir, durch die räumliche Nähe zu den Azteken, deren Geister immer noch durch die alten Tempel huschen, bessere Ergebnisse zu bekommen. Leider fiel mir mitten im mexikanischen Wüstenwald auf, dass der Biodiesel im Bananendevice zur Neige ging, und ich zwar einmal in der Zeit hätte springen können, aber nicht zurückkommen würde. Auch das Installieren eines Porsche-Motors half nicht, da diese bekanntermaßen nicht mit der alten Bananentechnik kompatibel sind (erst mit Firefox 3.6).
Das USBrötchen, ein Übersetzungsgerät der Azteken
Ich dachte mir, alter, dachte ich, das bist du der Wissenschaft schuldig. Und wenn du dabei in einer ewigen Zeitschleife gefangen wirst, du musst das Risiko eingehen um das Geheimnis des Bocke Bööks etwas weiter zu entschlüsseln. Und das habe ich dann auch getan, ich bin in die Vergangenheit gereist. Es war unglaublich. Die Azteken waren anfangs sehr nett zu mir, haben alle meine Fragen beantwortet. Sie hatten ein USBrötchen, welches der Überwindung der Sprachbarriere diente.
Tragischerweise war die anfängliche Katzenfreundlichkeit der Azteken nur eine Masche, im Endeffekt haben sie mich nach Beantwortung meiner Fragen und Zwangsverheiratung mit der Dorfältesten (*igitt*) getötet und aufgegessen.
Das Tolle daran ist aber, dass es sich nur um eine Vision gehandelt hat, und ich somit zwar von den blutrünstigen Azteken geschlachtet worden bin, in Wirklichkeit aber noch am Leben bin sonst hätt ich auch kaum diesen Blogeintrag schreiben können, um euch davon zu berichten.
Fakt ist, dass die Ergebnisse zwar vorliegen (die Vision soll ja nicht umsonst gewesen sein), aber vor Veröffentlichung noch für euch – ich sag mal – Durchschnittsmenschen (net böse gemeint) aufbereitet werden müssen.
Soviel kann ich verraten, es ist unglaublich was ich zu Tage fördern konnte, und eine Umrüstung des Bananendevices auf vernünftigen Sprit sollte weitere Zeitreisen ermöglichen. Stichwort Öl – Mexiko – Azteken – Bocke Böök…da kommt alles zusammen
so long…
Robert | bocke3.de
Abzocke oder nur Anfänger im Online-Verkauf?
5Passend zum vodafone-Artikel von Blogkollege Olli hab ich auch einen ähnlichen seltsamen Fall erlebt. Ich habe mir kurz nach dem Launch eine Geforce GTX 460-Grafikkarte im Internet bestellt, bei einem mir bisher unbekannten, aber dennoch (laut geizhals.at) mit guter Reputation gesegneten Shop.
Darüber möchte ich euch einen kurzen Überblick verschaffen und ihn mit einem kleinen “Rage-Meter” (0 = gut gelaunt, 10 = extreme bocke-rage) untermauern:
9:41 Uhr: Bestellungsbestätigungsmail erhalten, für den anvisierten und im Shop angebotenen Preis von 205,90 €.
Verfügbarkeitsanzeige: innerhalb von 24 Stunden versandfertig.
Rage: 0
10:12 Uhr: Mail vom Shop, der Artikel sei ausverkauft und dementsprechend wurde die Bestellung storniert.
Verfügbarkeitsanzeige: innerhalb von 24 Stunden versandfertig. (von wegen ausverkauft)
Rage: 4
10:15 Uhr: Preis vom Artikel im Shop gestiegen auf 239 € (von 205!!) Wasn das nu? Erst billig anbieten und Kunden locken, dann Preise anziehen? So macht man das also heutzutage…
Verfügbarkeitsanzeige: innerhalb von 24 Stunden versandfertig. (von wegen ausverkauft)
Rage: 7 (angeheizt durch Olli der mir gegenüber saß)
ca. 10:20 Uhr (genaue Zeit aufgrund von Rage nicht mehr präsent): Preis vom Artikel im Shop wieder auf altem Preis von 205,90 €.
Verfügbarkeitsanzeige: innerhalb von 24 Stunden versandfertig.
%&§$(§$&§(bocke$§(%%böök§!!$ (rage 7-8, hart an der grenze)
10:45 Uhr: Mail an den Support geschickt, höflich geblieben weils sich gehört, wie es denn zu solchen extremen Preisschwankungen käme und ob man den Shop denn in Zukunft meiden müsse.
Rage: 6
10:47 Uhr: Erneute Mail vom Shop, Bestellstatus geändert auf “Ware wird nach Geldeingang versendet”. Wollen die mich jetzt verarschen oder was?
Rage: 7
10:54 Uhr: Antwort auf meine Supportanfrage erhalten, dass die Karte wieder zum günstigen Preis verfügbar wird und man möchte mir sogar eine Karte reservieren. Reservierungen ohne vorherigen Geldeingang hab ich selten erlebt (und ich kauf seit Jahren online).
Rage: 0
Fazit:
Man muss nicht immer sofort übertreiben und in extreme rage verfallen (grüße an olli), sondern bockeböökig bleiben und die Sache locker angehen, dann kommt alles in Ordnung
Andererseits muss man sagen, was wäre das Leben ohne rage? laaaaangweilig
Ich halte euch auf dem Laufenden, was diese Sache angeht.
Robert | bocke3.de
/update
12:26 uhr: kurz nochmal den Shop gecheckt, und zu meiner Überraschung (mehr oder weniger *gähn*) ist der Preis auf 229 € gestiegen, sowie die Verfügbarkeit ist von “grün-gelb” auf “gelb-rot” gewechselt, d.h. der Artikel wird “bei Bedarf” bestellt. Na, bei dem Preis wird kein Bedarf mehr da sein, schätz ich. Denn der Preis wird anderswo locker unterboten…
Aber das soll nicht mein Problem sein, ich habe die schriftliche Zusage dass ich die Karte günstig bekomme und bin damit zufrieden
/update2
Freitag Mittag ist die Karte angekommen, rennt wie ne Eins und somit hat die Geschichte doch ein Happy End
Entwarnung vor Kuh-AIDS
0Einen guten Morgen wünsch ich euch Lesern, und aktuell zu den hitzigen Temperaturen und dementsprechend lästigem Flug-Ungeziefer aka Bremsen hab ich ein weiteres spannendes und ebenso wichtiges Thema für euch.
Mich wollte am WE eine (natürlich wars nicht die einzige) Bremse stechen, was ich aber durch geschickten Einsatz meiner Hand abwehren konnte. Der Bremse hats nicht gefallen, sie fiel danach tot von meinem Arm ab, hinterlies aber eine unangenehme Spur von Blut (nicht meins) und Körperteilen auf Arm und Hand. Dass es nicht mein Blut war, konnte ich dadurch bestätigen, dass ich weder gestochen wurde noch sonstige Verletzungen am Tatort hatte. Ergo musste es Blut von anderen Lebewesen sein, da die Bremse selbst, wie wir alle wissen, ein Nichtbluter ist. Genau wie Spinnen und andere Insekten sind sie gefüllt mit einer Eiter-artigen Flüssigkeit, die nur durch die Außenhülle des Tieres am Auslaufen gehindert wird.Kennt ihr sicher alle, wenn ihr Spinnen zerdrückt kommt meist eine gelbige zähe Flüssigkeit raus. Oder habt ihr schonmal ne Spinne bluten sehen?
Aber zurück zum Blut. Bremsen stechen, wie wir alle wissen, neben Menschen auch gern Pferde oder Kühe, was wohl der besagte (jetzt tote) Kollege auch getan hat.
Das Stichwort ist Kuh-AIDS (nicht zu verwechseln mit BSE – völlig andere Liga). Hätte die Bremse mich gestochen, hätte sie mich durch die Tatsache, dass sie bereits an den Nutztieren rumgeeiert hat, durchaus damit anstecken können. Kuh-AIDS ist abseits vom Namen noch gefährlich für Pferde, Lolcats und Pafizisch-atlantische Meeresschildkröten. Alle anderen Tiere sowie der Mensch sind immun, bis auf leichten Juckreiz und Rötung des Stichs passiert da nichts weiter. Von daher wäre es nicht so schlimm für mich, aber wer möchte schon gern Kuhblut mit sich rumtragen? Schon ein bisschen eklig, außer für Satanisten, die gern Tierblut trinken oder darin baden.
Zusammenhang der Geschwindigkeit von Browser und Porsche
1Mir wurde vor kurzem (genau gesagt heute morgen) eine interessante Frage gestellt:
Der Autor möchte gern anonym bleiben, nennen wir ihn der Einfachheit halber mal “Danny”. Danny hat mich also folgendes gefragt:
Hat der Browser was damit zu tun wenn bei mir Seiten in FF ~40% schneller laden als in Opera ? ^^
Die Frage wäre natürlich einfach mit “ja” zu beantworten und damit gegessen. Diese Antwort würde aber weitere Fragen aufkommen lassen, u.a. die Frage nach der Zufriedenheit, die besagter Danny verspürt, wenn er meine Antwort liest. Und diese kann nicht allzu hoch sein, denn sie wäre ja völlig korrekt.
Fragen die man einfach mit “ja” beantworten kann, sind außerdem nichts für den Bocke3-Blog
Um nochmal zur Ausgangsfrage zu kommen, ob der Browser tatsächlich etwas mit der Geschwindigkeit des Seitenaufbaus zu tun hat, wenn sonst alle Bedingungen (selber PC, selbes Internet (schlechter witz, ich weiss), selber Benutzer) gleich sind. Der durchschnittliche IT-Mensch würde jetzt anfangen von der DPI-Zahl und dem Klickdelay der genutzten Maus anfangen, aber ich habe einfach mal, auch um mein Gegenüber zum Selberdenken anzuregen, eine Gegenfrage gestellt, um herauszufinden, ob mein Gegenüber die geistige Reife besitzt, seine mir gestellte Frage auch selbst zu beantworten.
Erstaunlicherweise hatte Danny eine Antwort darauf, die mich selbst überrascht hat. Sie lautete
nicht unbedingt
da gibts noch aufhängug, aerodynamik, reifen, chassis etc. ^^
Bis auf den kleinen Tippfehler hat er natürlich Recht. Nicht zu vergessen ist natürlich das Lenkrad, welches dem Porsche einen unglaublichen Vorsprung gegenüber anderen Autos in Sachen Höchstgeschwindigkeit gibt. Nichtsdestotrotz empfehle ich, den Porsche beim Surfen in der Garage zu lassen, ein Porsche kann nämlich garkeine Internetseiten aufrufen. Erstaunerlicherweise fahren ein Opera und ein Firefox gleichschnell.
Um meine These zu untermauern, habe ich Tests durchgeführt. Ich hab auf dem Motorsteuerungs-Chip des Porsches spaßeshalber nen Firefox installiert, um zu gucken ob ich nun schneller fahren kann. Und tatsächlich, es hat funktioniert
Ein vergleichbarer Fiat Panda hat leider nur einen Zigarettenanzünder mit 4 MB Speicher, weshalb ich dort nichts installieren konnte. RAM-Erweiterung war leider nicht möglich, da die Mutter doch recht sauer war, als ich ihr Baby mit Speicherriegeln füttern wollte.
Aus dem Grund müsst ihr euch einfach damit zufriedengeben, dass eure Firefox- und Opera-Installationen eine geistige Bindung mit einem zufällig auserwählten Porsche haben, und wenn dieser keinen Sprit mehr im Tank hat, euer Internet ausfällt. Nutzung von anderen Browsern schafft keine Abhilfe dagegen.
Hardcore-Bocke3-Anhänger haben sich meine Frage natürlich schon aus dem Text herbeigezogen, für alle Neulinge gibts sie nochmal zum Nachlesen:
hat der motor etwas damit zu tun, dass ein porsche 911 schneller fährt als ein fiat panda?
Natürlich nicht. Das wäre doch eine Unverschämtheit.
Robert | bocke3.de
Die Kohlensäure-Theorie
2581 Tage
by Robert
in Wissenschaft
Es ist sicher nicht an euch vorbeigegangen, dass es im Supermarkt eures Vertrauens Mineralwasser (im weiteren mit Selter abgekürzt) zu kaufen gibt. U.a. Kohlensäure-haltiges Mineralwasser. Ich weiss nicht wie ihr das seht, ob ihr euch Gedanken über solche fordernden Themen macht, aber ich hab mich vor kurzem mit folgendem Sachverhalt beschäftigt:
Die Tatsache, dass die Kohlensäure in der Selter enthalten ist, macht sie zwangsweise zu einem Parasit der Selter. Sie ernährt sich vom Platzverbrauch in der Flasche. Und Platz ist in den weit verbreiteten 1L-Flaschen nunmal nicht unendlich enthalten. Beim Schütteln der Flasche entweicht die Kohlensäure, demnach müsste beim sogenannten Flaschfurz (geräuschvolles entweichen der Kohlensäure) entsprechend Platz freiwerden, was sich wiederum in der Füllhöhe der Flasche durch das Wasser wiederspiegeln sollte.
Tut es aber nicht.
Ich war mit dieser Antwort nicht zufrieden, also habe ich meinen Kinder-Kriminalbiologenkoffer mit dem Verrückter-Wissenschaftler-Addon ausgepackt, um mit dem hypersensitiven Bleistift Messungen vorzunehmen. Wo das menschliche Auge versagt, kann selbiger angewendet werden, um kleinste Füllhöhenveränderungen in Selterflaschen durch ultralachsfarbene Strahlung deutlich zu machen.
Nach ausführlichen Tests und Lesen des Wikipedia-Eintrags Molares Volumen bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Selter trinken Quatsch ist, und warme Milch viel bockeböökiger ist.
Robert | bocke3.de
ps: Die kohlensäurebedingte Füllhöhenschwankung ist transportbedingt und liegt aufgrund der Menge im nm-Bereich.
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